Binago ng Lyme Disease ang Aking Relasyon sa Panlabas
Binago ng Lyme Disease ang Aking Relasyon sa Panlabas
Anonim

Para kay Blair Braverman, ang pisikal na aktibidad ay ibinigay. Hanggang sa hindi na.

Noong Agosto 2014, ang aking kasintahang si Quince, at ako ay nagmaneho mula sa Wisconsin patungong Brooklyn para sa kasal ng isang kaibigan. Hindi maganda ang pakiramdam ko, kaya pumunta siya sa selebrasyon nang wala ako. Ilang oras sa araw, nagpasya akong mag-text at tingnan kung ano ang nangyayari. Ibinaling ko ang ulo ko para tingnan ang phone ko sa bedside table, at pagkatapos ay inabot ko iyon, itinaas ang telepono, at dinala ito pabalik sa kandungan ko. Nang matapos ako, ibinaling ko ang aking ulo upang tumingin sa orasan at nakita kong umabot ng halos isang oras ang prosesong ito.

Pagsapit ng gabi, nagkaroon ako ng 104-degree na lagnat at mga lymph node tulad ng mga walnut. Pagkatapos ng tatlong masamang araw, ang aking lagnat ay bumagsak, at kami ay nagmaneho pauwi sa Wisconsin-ngunit hindi ako gumaling, hindi talaga. Normal lang ang panghihina ng matagal pagkatapos ng lagnat na ganyan, sabi sa akin ng doktor ko. Naisip niya na baka may tularemia ako, isang bihirang impeksiyon na dala ng mga kuneho. Malamang na nakapaligid ako sa mga kuneho, sinabi ko sa doktor, na inilarawan ang mga cottontail na tumatawid sa aming bukid sa umaga, tinutukso ang mga sled dogs. Ibig kong sabihin, hindi ako nakapaligid sa mga kuneho. Ngunit ang aking dugo ay nagpositibo para sa anaplasmosis, isang sakit na dala ng tick, at kahit na nakumpleto ko ang isang buwang kurso ng mga antibiotic, isang follow-up na pagsusuri ay nagsiwalat na ako ay may Lyme disease din.

Ang diagnosis ay isang kaluwagan, isang game plan para sa pagpapagaling: Kukuha ako ng mas maraming antibiotics at magpahinga hanggang sa gumaling ako. Pagkatapos ng lahat, hanggang noon, ang aking kalusugan ay palaging may katuturan sa akin. Hindi sumagi sa isip ko na maaaring magbago-na ang aking kakayahang lumipat at magtrabaho at maging nasa labas, upang mabuhay ang buhay na binuo ko, ay maaaring matunaw sa loob ng isang linggo.

Habang tumatagal ang taglagas na iyon, lumilipas ang mga linggo at buwan, hindi pa rin ako makatayo ng mahigit isang minuto o dalawa bago bumigay ang aking mga binti. Karamihan sa mga araw, kinailangan ko ang lahat ng aking pagsisikap na lumipat mula sa kama patungo sa sopa, pagkatapos ay mga oras na nanginginig, hinahabol ang aking hininga, bago ko naisip na kumuha ng isang basong tubig. Lagi akong nauuhaw, laging nanginginig. Pupunta ako sa labahan sa basement, ibababa ang aking puwitan sa hagdan upang hindi mahulog, at ma-stuck sa kalagitnaan ng hagdan sa pagbabalik, nakasandal sa dingding habang ang pintig ng aking puso ay kumakalabit sa aking mga tainga hanggang sa umuwi si Quince at natagpuan ako. Ito ang panahon ng taon kung kailan dapat kong sanayin ang aking dog team, na bumubuo ng mileage para sa taglamig. Ako ay dapat na magsusulat ng isang libro sa umaga, pagkatapos ay harnessing ang mga aso at lumipad papunta sa kakahuyan, mushing mahabang nakalipas na dilim sa paikot-ikot na maniyebe trail ng Nicolet National Forest. Pero hindi ko magawang maglakad-lakad sa bahay.

Ang gusto ko ay alisin sa aking katawan, at pagkatapos ay mawala sa aking isipan. Napanood ko ang lahat ng season ng Grey's Anatomy at Mad Men at Buffy the Vampire Slayer. Pinagmasdan ko ang mga coyote sa labas ng bintana. Nais kong maging bahagi ng anumang bagay na hindi ako, at dahil palagi kong tinukoy ang aking sarili sa pamamagitan ng aking mga aksyon-Ako ay isang musher dahil ako ay nag-iisip, isang manunulat dahil ako ay nagsulat-ako ay hindi sigurado kung sino iyon. Hindi ko maalagaan ang mga aso; Kinuha ni Quince ang lahat ng mga gawain sa bukid. Pitong taon na akong vegan, ngunit ngayon ay hindi ako marunong magluto, kaya nagsimula akong kumain ng anumang pinakamadali. Nahirapan akong makakita ng mga kaibigan, kahit na dumating sila sa aming bahay, dahil pagkatapos ng 20 minutong pag-uusap, magsisimula akong makatulog o hilingin na lamang na umalis sila upang makatulog ako.

Ang aking kalusugan ay palaging may katuturan sa akin. Hindi sumagi sa isip ko na maaaring magbago-na ang aking kakayahang lumipat at magtrabaho at maging nasa labas, upang mabuhay ang buhay na binuo ko, ay maaaring matunaw sa loob ng isang linggo.

Nahati ang mundo ko sa mga bagay na nagawa at hindi nangangailangan ng pagsisikap. Lubos kong napagtanto kung gaano umiikot ang buhay sa labas sa matitiis na kakulangan sa ginhawa, o paglalagay ng manipis na linya para maiwasan ang discomfort na iyon: kumain ng mga kumplikadong carbs at magpalit ng iyong mahabang damit na panloob at gumawa ng tatlong push-up bago dumudulas sa iyong sleeping bag at magiging maayos ka. ng mainit-init sa isang kuweba ng niyebe hanggang umaga, hangga't panatilihin mong mahigpit ang iyong hood at huwag dumulas sa iyong foam pad. Gumugol ako ng maraming gabi sa niyebe, at ito ay hindi kailanman maganda tulad ng isang kama, ngunit ito ay kaaya-aya sa ibang paraan, bilang pagkilala sa iyong sariling kakayahan o isang paraan sa isang layunin. Ngunit ngayon na ako ay may sakit, hindi ko makuha ang anumang kakulangan sa ginhawa. Kailangan ko ang lahat ng bagay sa paligid ko para maging perpekto: ang tamang temperatura, tamang liwanag, tamang malambot na ibabaw at tahimik na boses. Ang mga bahay ay napakahusay na mga dambana sa pag-aliw, at kapag ikaw ay may sakit, parang ang panlabas na kaginhawahan lang ang mayroon ka. Kung paanong ang aking buhay bilang isang malusog na tao ay tinukoy ng oras sa labas, ang pagiging nasa loob ng bahay ay naging isang simbolo ng pagiging masama sa akin.

Minsan, sa magagandang araw, sisikapin kong dalhin ang kaginhawaan na iyon sa labas, upang balutin ang aking sarili sa mga kumot at mag-shuffle sa bakuran at makalanghap ng sariwang hangin na hindi amoy ng sarili kong sakit. Sapat na ang ginugol ko sa aking pagkabata at pagtanda sa edukasyong pangkapaligiran-pag-aaral dito, pagkatapos ay itinuro ito-upang maging maayos sa maayos na aralin na iyon ng pagpili ng lugar sa kalikasan at pag-upo doon nang mag-isa para sa isang takdang panahon. Ito ay sinadya upang maging isang mahalagang kasanayan. Minsan nakakakita ka ng mga bagay: mga pine needles na umiikot habang nahuhulog, o isang marmot na kumakain muna ng tangkay ng dandelion para, saglit, ang pamumulaklak ay dumikit sa maliit nitong bibig na parang halik. Ang punto ay upang magsanay sa pagmamasid, sa palagay ko, at pabayaan ang iyong agenda, ngunit hindi ako naging mahusay sa iyon. Bilang isang bata, nagkuwento ako sa aking isipan tungkol sa aking ginagawa: Tingnan mo ang babaeng iyon. Siya ay talagang mahusay sa kalikasan. Tahimik siyang nakaupo sa isang bato. Ngayon ay may naririnig siya! Ngunit bilang isang may sapat na gulang, isang may sakit na may sapat na gulang, ang pagbabalik sa pagsasanay na ito ay parang isang ehersisyo sa pagtitiis. Tingnan natin kung hanggang kailan ako makakaupo rito, nanginginig at nahihilo, bago ako bumalik sa loob. Bago ko ihinto ang pakikipaglaban na maging dati kong sarili at sumuko na lang.

Tatlong mahabang taon bago ko itinuring ang aking sarili na gumaling, at kahit na iyon ay may kasamang asterisk: Ang Lyme disease ay maaaring maulit. Hindi ako naging mapayapa sa sakit, at hindi ko pa, kahit na alam ko ang sarili kong lakas araw-araw, ang aking kakayahang umakyat sa burol o magdala ng balde o tumakbo sa Iditarod, at ako ay nagpapasalamat-kadalasan ay nakakagulat na nagpapasalamat-sa bawat bagay na magagawa ko. Sa tuwing mawawalan ako ng hininga o nanlalamig, iniisip ko kung nagkakasakit na naman ako, at dumadalaw ang mga lumang sintomas tuwing nilalamig ako, na mas madalas kaysa dati. Takot akong mawala ang buhay na binuo ko, ngunit hindi ako gaanong natatakot sa karanasang magkasakit. Siguro natutunan kong patawarin ang aking sarili para dito, o sa wakas ay naiintindihan ko na walang dapat patawarin.

Naaalala ko ang unang pagkakataon na muli akong nag-mushing, huli sa unang taglamig na iyon. Bumagsak ang niyebe, at dinala ng aking kasintahan ang mga sled mula sa kamalig. Kinuha niya ang mga aso at dinala ang mga ito sa gangline-walang paraan na nagkaroon ako ng lakas na maglakad ng isang lunging sled na aso-at pinutol ang mga ito sa lugar. Karaniwan ay humahakbang ako sa mga runner, ipapatong ang aking mga paa sa mga piraso ng goma na nagsisilbing grips, ibalot ang aking mga kamay sa manibela. Hilahin ko ang mabilisang-release na pumipigil sa mga aso, ang kanilang mga yip ay unti-unting tumahimik habang ang sled ay humihinga sa ibabaw ng mga snowbank. Ngunit sa pagkakataong ito, ito na lang ang magagawa ko para maglakad sa niyebe, mabigat ang mga paa ko, at mahulog sa basket ng sled. 20 degrees lang iyon, pero nagbihis ako ng 30 pababa: fleece pants sa ilalim ng down pants, isang down coat sa ilalim ng aking parka. Hindi na ako makakatayo muli, kung walang tulong. Ngunit hindi ito mahalaga. Si Quince ang nagmaneho ng sled, at ito ay maganda, ang tunog ng runner plastic sa snow, ang tunog ng hininga sa kagubatan. Ito ang pinakamasayang bagay na nagawa ko, naging bahagi, sa mga buwan.

Ako ay palaging independyente, ipinagmamalaki. Ngunit ang inaakala nating kalayaan ay umaasa pa rin sa swerte at mga regalo: ang kakayahang umasa sa iyong sariling kalusugan at lakas at isip, sa halip na sumandal sa lakas ng mga nasa paligid mo. Sa paglipas ng panahon, ang aking paraan sa labas muli ay simple: Mayroon akong tulong. Maraming tulong. Pinatuloy ni Quince ang bukid, inaalagaan ang kanyang mga bubuyog at inaalagaan ang mga aso. Ang kaibigan naming si Chrissie ay naging handler para sa team. Siya ay may lakas na gumawa ng pisikal na gawain, at nagkaroon ako ng karanasan na kausapin siya sa mga hamon, at sa ganitong paraan, kasama ang mga aso, tumakbo kami sa daan-daang milya ng Wisconsin northwoods. Nang sumunod na taglamig, sa pakiramdam na malakas, pumasok ako sa isang maikling karera ng anim na aso at nagawa ko nang maayos-kahit na nakakapit lang ako sa sled, hindi makatakbo o gumamit ng ski pole upang tulungan ang mga aso sa mga burol. Hindi namin ito napagtanto, ngunit sa pamamagitan ng paghila sa sobrang bigat ng dalawang pasahero, ang mga aso ay lumakas nang mas malakas kaysa dati. Ngayon sila ay lumipad.

Inirerekumendang: