F-ck ang Gear Police
F-ck ang Gear Police
Anonim

Ang pag-alis sa mga tao para sa kanilang mga maling istilo ay isang minamahal na libangan sa mga komunidad sa labas. Ngunit sa panahon ng Instagram, ang pagsasanay ay nakalulungkot na lahat tayo ay nagbibihis ng pareho.

Kamakailan, ang isang matandang kaibigan ko ay namamasyal sa isang tahimik na kalsada malapit sa kanyang tahanan sa Southwest. May dala siyang camping lantern. Nang malapit na siyang maglakad, may dumaan na mag-asawang kakilala namin sa labas, mabilis na kumusta, pagkatapos ay nagpatuloy na. Ang hazing ay dumating sa pamamagitan ng e-mail makalipas ang ilang sandali. "Magandang parol, bro," isinulat ng lalaking nasa labas. Sumunod ang babae, sinabing "may mga bagay na tinatawag na headlamp."

Nang maglaon, sinabi sa akin ng aking naiinis na kaibigan na ang mga hardcore na nasa labas, na dapat ay higit sa pangunahing mga alalahanin sa fashion, ay sa katunayan ang pinakawalang awa na mga kritiko ng fashion sa mundo. Na sinasabi ko, Hindi duh, Lantern Boy.

Oo naman, ang isang parol ay nag-iilaw sa iyong daan nang kasing-epektibo ng isang headlamp, ngunit hindi namin hinuhusgahan ang gear sa pamamagitan lamang ng pagganap nito. Pinapahalagahan namin ang pagganap at istilo-at ang pagdadala ng parol ng Ichabod Crane ay isang istilo na hindi.

Ang pagpupulis ng gamit ay isa ring tradisyong pinarangalan ng panahon. Kunin ang zip-off na "convertible" na pantalon na nagsimulang magkaroon ng traksyon noong dekada nobenta. Damn gumagana ang mga ito nang maayos sa mga araw ng tagsibol kapag ang araw ng tanghali ay nagpapainit sa tour bus. Hindi bababa sa hinuhulaan ko na ginagawa nila, dahil hindi ko pa talaga naisuot ang hiking kit ng isang computer programmer. Hindi rin ako maglalakas-loob na magpakita sa isang grupong sumakay sa mountain-bike na naka-spandex bib, dahil tiyak na bibigyan ako nito ng isang round ng "Teka, nakikipagkarera ba tayo ngayon?" pang-iinis ng crew na naka-baggies. Ang mga Nordic skier-sa lahat ng tao-ay gustong-gustong mag-rank sa mga road cyclist na nag-cross-training sa skinny skis sa kanilang mga jacket ng team. Ang mga jacket ay gumagana nang maayos, ngunit sila ay sumisigaw ng hack. At dahil ang mga roadies ay nag-i-ski sa paraang parehong patayo at gangly, na ang kanilang mga poste ay naghahampas sa harap nila, ang mga nordorks ay tinatawag silang pterodactyls.

Bagama't ang ganitong uri ng pag-drag ng frat-boy ay maaaring ma-bug ang aking matandang kaibigan sa kanyang parol, kadalasan ay hindi ito nakakapinsala. Dagdag pa, ang pagsubaybay sa outfit ay maaari ding isang uri ng pampublikong serbisyo. Ilang taon pa lang ang nakalipas na isinusuot ng mga tao ang malagim na sapatos na FiveFingers sa mga coffee shop. Sa kabutihang palad, ang paglabag na iyon ay napahiya, ngunit kamakailan lamang ay mayroong salot ng mga lalaking trail runner na nag-iisip na OK lang na magsuot ng manipis na maikling shorts sa acai-bowl counter. Huwag matakot, ang mga pulis ng gear ay ipinadala na.

Ang talamak na hazing ay humantong sa isang kapus-palad na bagong pag-unlad na tatawagin kong unipormeng panahon, kung saan ang mga pulis ng fashion ay nadodoble bilang mga mapangahas na biktima ng fashion na natatakot na hindi maging katulad ng iba.

At habang ako ay narito: ang bilang na mayroon ka pa ring Sharpied sa iyong balat mula sa sprint triathlon noong nakaraang katapusan ng linggo-katulad ng avalanche transceiver at climbing harness na isinuot mo sa bar noong nakaraang taglamig-ay hindi nagsasabing, “Nasa club.” Sinasabi nito, "Sobrang pagsisikap ko." Pinagtatawanan ka namin mula sa chairlift dahil sa iyong matinding gaper gap. (Kung hindi mo alam kung ano iyon, tingnan ang @jerryoftheday.) Tawa kami ng tawa habang nagbibisikleta kami dahil nakatalikod ang iyong helmet sa pagbibisikleta.

"Ang taong ito ba ay masyadong malupit?" baka tinatanong mo ang sarili mo ngayon. Siguro. Ngunit sa mga panahong ito ng hyperpolitical, wala ako dito para sabihin sa panlabas na mundo na huminto sa paggawa ng mga biro sa kapinsalaan ng mga hindi nakakaalam na rubes. Bukod, ang awkward lang ay hindi protektadong klase-pa.

Gayunpaman, aaminin ko na ang talamak na hazing ay humantong sa isang kapus-palad na bagong pag-unlad na tatawagin kong unipormeng panahon, kung saan ang mga pulis ng fashion ay nadodoble bilang mga makulit na biktima ng fashion na natatakot na hindi maging katulad ng iba.

Ang pinagmulan ng salot na ito ay maaaring masubaybayan sa adventure-chic na kilusan na nagsimula mga 15 taon na ang nakalilipas, nang ang mga taga-lunsod at mga gumagawa ng panlabas na damit ay nahulog sa pag-ibig sa isa't isa. Hindi nagtagal, lahat ng tao sa paradahan ng Whole Foods ay nakasuot na tulad ng mga expedition climber. Pinutol nito ang nagtatagal na kontra-kulturang ethos na dating tinukoy ang panlabas na world-think bearded raft guide sa cutoff jeans o Yosemite dirtbag climber sa mga ratty sweater.

Pagkatapos ay dumating ang mahusay na homogenizing force ng social media. Biglang, hindi mo na kailangang mag-ski o magbisikleta o lumipad-isda 120 araw sa isang taon upang tingnan ang bahagi. Sa halip ay nagbasa ka ng isang kuwento tungkol sa climber-photographer at Oscar winner na si Jimmy Chin at sa tingin mo, What a badass, I'll follow him on Instagram. At hey, itong ad para sa puffy sa feed ko ay parang may suot si Chin sa Lhotse noong nakaraang linggo. I-tap. barko. I-multiply iyon ng daan-daang libo at mayroon tayong pagkakapareho. Tamang-tama ang nakuha ng isang kaibigan ko na naging outdoor photographer sa Utah mula noong dekada otsenta nang sabihin niyang mukhang cool ang lahat ngayon. Nakikita ko ang pinataas na fashion sense na ito palagi sa aking tungkulin bilang isang panlabas na manunulat. Ito ay hindi kailangang mabigat-dahil ako ay dapat na higit sa labanan, masyadong-ngunit ang aking puso ay tumibok at ako ay pawisan kapag ako ay malapit nang makipag-ugnayan sa mga kinatawan mula sa Red Bull o talagang sinuman mula sa SoCal action-sports culture. Katulad din kapag nasa palabas ako sa Outdoor Retailer sa Denver, kung saan ang palapag ng eksibisyon ay sinalakay ng isang batalyon ng mga lalaking nakasuot ng flannel na nakasuot ng maiikling balbas at flat-brim trucker na sumbrero. Tulad ng lahat ng tunay na tagabundok, hindi ako nagsasalita ng SoCal. Sa halip na magsalita, ako ay isang natural na downtalker. Dapat kong ipaalala sa kanila ang kanilang yumaong lolo. Sa tingin ko, minsan na akong napalampas sa isang trabaho dahil sa pagkakaiba ng tribo.

Siyempre, kapag ang lahat ay tila bahagi ng isang tribo, mahirap malaman kung sino talaga. Kaya't ang mga insecure na mega bro ay naging hypersensitive sa anumang hindi pagkakapare-pareho sa pananamit at pagkilos ng mga mortal na bros-at nilagyan nila ng pulis sila tulad ni Donald Sutherland sa huling eksena ng Invasion of the Body Snatchers. Patawarin mo sila. Kumapit lang sila sa kanilang nakikita at panandaliang elitismo.

Ito ay naging napakasama na ang ilang mga tao ay magiging sukdulan upang manindigan. Hindi nagtagal, nasa Alaska ako sa isang press junket kasama ang isa pang panlabas na mamamahayag na tatawagin kong Gordon. Ang mga taong nagho-host sa amin ay nag-set up sa lahat ng top-of-the-line na hindi tinatablan ng tubig-breathable na pantalon. Nagsasalita ako ng $550 na pantalon. Gayunpaman, hinangad ni Gordon ang mabahong pantalon ng isang gabay. Napunit sa cuffs, scuffed na may dumi, basang-basa sa diesel fuel, sila screamed authentic. Kaya, on the spot, ipinagpalit niya ang kanyang bagong pares ng pantalon para sa 'em. insider look na talaga ang dumi. Bisitahin lang ang Silverton Mountain sa Colorado kung hindi ka naniniwala sa akin.

Ang kuwentong ito ay malungkot, ngunit ang mas nakakalungkot ay ang katotohanan na ang kasalukuyang panahon ng walang pigil na pagpupulis ng gear ay higit na natupok ang mga weirdo at iconoclast na palaging nagpapayaman at magkakaibang ang panlabas na mundo. Medyo nawawalan tayo ng kaluluwa kapag wala tayong mga mono-skier o rollerblader o jorts wearers. Kaya naman nabigla akong makita ang ilang ranch boys sa aking lokal na ski hill sa Montana ngayong taglamig na gumagala-gala, sumasabog sa paligid-sa Carhartt na mga oberols, walang sumbrero. At sa paglayo kamakailan sa Colorado, talagang nami-miss ko ang mga taong binansagan naming IBMers, sa kanilang mga floppy sun hat at khaki pantaloon. Ang pinakamagandang insultong ibinato kay dating vice president Dick Cheney ay isang bumper sticker mula sa Wyoming na nagsasabing nag-ski siya sa maong. Ngayon hinahanap-hanap ko ang mga araw kung kailan ang isang politiko ay maaaring maging masama at basang-gaanong kakaiba.

Ngunit hindi lahat ay nawala. Sa iba't ibang panlabas na sports, umuugat ang isang anti-unipormeng rebelyon.

Sa freeride mountain-biking hub ng Whistler, British Columbia, pinipigilan ng mga pro ang maluwag na paradigm na sumakay sa maong sa kabila ng ulan. Sa mga parke ng lupain sa buong lugar, ang mga slopestyle skier ay nagsusuot ng cotton sweatshirt sa kabila ng snow. O baka bagong uniporme lang iyon, who knows? Ngunit nakakahanap ako ng pag-asa sa aking 17-taong-gulang na anak na lalaki, na may espesyal na uri ng kasiyahan sa pagkiskis ng kanyang ilong sa set ng fly-fishing gamit ang kanilang mga bigote at ang kanilang mga Buff ay hinila pataas sa kanilang oh-so-perfectly weathered snapback caps. Para sabunutan sila, nag-spin-cast siya gamit ang suot niyang shirt.

Sa pagpapatuloy, hindi ko pababayaan ang sarili kong gawi sa pagpupulis ng gamit-paumanhin, Ichabod, sobrang saya lang nito-ngunit kukuha ako ng mga pahiwatig mula sa aking anak, na maaaring magbigay ng tae kung ano ang kanyang isinusuot sa burol ng ski o kahit saan pa.. Ang Montana, na chockablock pa rin sa mga anachronistic weirdos at ang fashion oblivious, ay mabuti para diyan. Ano ba, ngayong panahon na naman ng pagbibisikleta, maaari ko pang isuot ang aking buong spandex race kit sa susunod na kaswal na biyahe sa trail. Ito ay mas mahusay na gumaganap pa rin.

Sa pangalawang pag-iisip, i-scrap iyon. Kaya kong tanggapin ang pangungutya. Ngunit mas gugustuhin kong hindi kunin ang bala para sa isang fashion huwag.

Inirerekumendang: